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 Religion

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Piet

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MessageSujet: Religion   Mar 21 Fév - 12:16

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment
d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire
et fixa l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ...
mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose
le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté
au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire
la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa
son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
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Ecu

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MessageSujet: Re: Religion   Mar 21 Fév - 16:23

C’est crapuleux, mais tellement drôle !!!!

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Piet

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MessageSujet: Re: Religion   Mar 14 Mar - 1:10

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils:

Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!...

Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme

Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : 'Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques'
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Ecu

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MessageSujet: Re: Religion   Mar 14 Mar - 1:20

pffff Razz Razz
Parfait

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Tatoom

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MessageSujet: Re: Religion   Mar 14 Mar - 2:03

lol!
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bontom

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MessageSujet: Re: Religion   Mar 14 Mar - 18:12

exelent lol!
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Piet

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MessageSujet: Re: Religion   Sam 3 Juin - 12:57

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeu ne prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.


D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) II y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non: « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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